dodiciagosto

La notte de Natale io non ce dormo... so' teso... nervoso... I preparativi per il 25 partono dall'Immacolata. Se riuniscono le donne e se mettono a decide... che famo che non famo... agende co le ricette, puntate registrate della prova del cuoco... poi alla fine se finisce sempre a magna' le stesse cose. Te alzi la mattina, entri in cucina, e le vedi lì, manco stessero a sperimenta' la fusione a freddo. Appena provi a entra' te fanno "CHE VOI?"... "niente, che vojo, un bicchiere d'acqua"... "NO, mo aspetti..."... manco i Vietcong ereno cosi'. Poi pare sempre che e' successo qualcosa, so tutte co la faccia disperata... Te spaventi, ce stai male e domandi "che e' successo?"... "lascia stà..." "...come lascia sta? Vojo sape'! Ahò, se so cose della famija, c'ho il diritto de sapello"... Te guardano co la faccia distrutta... e te dicono "...la besciamella ha fatto i grumi..."... MA ANNATEVENE A FAN CULO VOI E LI GRUMI! Da 30 anni, er 25 c'ha er menu fisso... e non solo quello. La cosa peggio che po' succede e' il doppio tavolo: uno pei grandi e uno pei piccoli. Me dava ar cazzo da ragazzino... ma adesso me fa proprio smadonnà... L'anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er piu' piccolo c'aveva 25 anni... Gente che e' annata in guera, gente cò 2 divorzi... pero' sempre relegata al TAVOLO DEI PICCOLI. L'unica cosa e' che da 2 anni a sta parte ce danno pure i coltelli. Poi nel mentre che se magna, noti che er fratello de zio, che er 24 c'aveva la tuta, oggi s'e'presentato co la tunica che ha fregato a un lavavetri al semaforo. Sotto e' rigorosamente nudo, che le mutande segano! E c'ha la faccia contenta. Hai capito sì che stratega, er Bonaparte del colesterolo!  Er pranzo finisce, se contano i superstiti, se sparecchia, se lavano i piatti e poi... poi...

…to be continued….

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.

COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore

14° COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.

LEGGE DI BOOB
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.

Ebbene si, stanno pe arriva' le feste de Natale... sò tutti contenti, sò tutti felici... sò tutti piu' boni...   invece a me me rode er culo e divento ancora piu' stronzo, si e' possibile. A Natale te se riempie casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti, nonni, pro-zii, pro-zie, de tutto, tutta gente che vedi solo pe 2 motivi, le feste o i funerali. Tocca mettese i cartellini sul petto pe ricordasse i nomi. Insomma se comincia er 24, dalla mattina appena me arzo, mi madre parte co la tiritera.... scenno, manco me siedo pe fa colazione che parte la lagna... "Ricordate che er 24 e' Vigilia, quindi er 24, PESCE..." me la guardo ancora nel sonno e je dico "A ma' stò a fà colazione, posso magna' li biscotti o nel latte ce devo inzuppà la spigola??" Insomma a casa ce stà n'armata de affamati, gente che pare che nun magna da na vita, aspetteno er Natale cor veleno, da metà Novembre stanno a insalatine pe non rovinasse l'appetito, insomma oramai a casa mia non fanno piu' la spesa ar dettaglio. L'anno scorso hanno preso 123 mq de mediterraneo e 83 mq de mar baltico... te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus, sto cojone stava a passa nello spazio de mare che s'eravamo comprati, lui co quel cazzo de peschereccio azzurro. C'e' gente che pe magna' conosce i peggio trucchi... de solito a cena dopo un par de portate se slacceno la cinta... mi zio l'anno scorso pe frega' i parenti s'e' presentato in tuta: cosi' non comprime e po magna' de piu'! Insomma la cena scorre, se finisce de magna' ed e' l'ora dei regali...In tutte la famiglie ce sta quella che vole fa l'istruita, pure che ha fatto pe puzza la seconda elementare... e allora senti mi zia che da il regalo al marito della sorella e je dice... "tieni, un bel CARDIGAN", che mi zio c'aveva paura fosse un cane da riporto del Caucaso, ha aperto col terrore... poi co un sospiro je fa: "ah! un majone coi bottoni... m'ero preso na paura". Fiuuu! pericolo scampato! Sempre lei e' quella che fa i regali impegnati ai nipoti, viene e te fa... "tieni un bel libro, che la cultura e'importante!". "A zì, sara' pure importante ma si me regali 'I 3 moschettieri' che c'ho 45 anni, che cazzo de cultura voi che me faccio..." Ma la cosa piu' bella, che va contro tutto quello che che viene detto in televisione, so i regali della nonna. Sò anni che sentimo di che co l'euro tutto e' aumentato: quelle che erano 5 mila lire, mo nella nostra mente, sò 5 euro... sì, er cazzo che te se frega...  Mi nonna me regalava 50 mila lire prima, mò uno se aspetta 50 euro... e invece no!! Te se presenta co un pezzo da 20, un pezzo da 5 e 50, 20 e 10 centesimi... te verrebbe da daje na sediata. Mi nonna e' la vera risposta italiana al problema euro!

Poi la gente se ne va a casa, ma er peggio deve ancora da venì. Er peggio e' il 25……

....to be continued....

Er pranzo de Natale finisce, se contano i superstiti, se sparecchia, se lavano i piatti e poi... poi... se gira a tovaja che da bianca diventa verde... se comincia a gioca' a carte! E a che se gioca? a sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA! Er gioco dell'infamita', tutti contro tutti. Er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri. Comanda coppe. Te c'hai er 3 secco.... bussi... sei de mano te senti un leone...bussa solo tu nonna. Te dici.... "nonna me vò bene, m'ha cresciuto, sto tranquillo...", cambi 2 carte. Non t'entrano altre briscole ma t'entra un carico. Un po' de paura ce l'hai, ma ostenti sicurezza. La vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te, so come i cani... sentono si c'hai paura. Allora parti: lanci er carico a denara. Tu nonna te lo magna col 2 de coppe. Cominci a sudà freddo e te dici "no, non ce lo po ave', no, non me po' dì cosi' sfiga...." E invece che fa? Cala er COPPONE.... Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice: " Bello de nonna tua e' er gioco..."

Butti er 3 smadonnante e lei non contenta butta er 5 a spade, che te c'avevi er 4. Insomma tu nonna t'ha mannato in bestia... 'cci suaa! A me m'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na lamata... Gia' me fai i regali pidocchiosi poi te li ripii pure... Poi dici li metti all'ospizio! Comunque, giocando giocando se fa ora de cena e parte la domanda retorica: "qualcuno cena?" E c'e' gente che ancora c'ha er coraggio de dì de sì..... Poi che vordi' sta divisione cena-pranzo-cena... Io sò sicuro che l'anno scorso mi zio s'e' messo a sede er 24 e s'e' rialzato er 2... Ma alla fine arriva l'ora de salutasse... e la solita manfrina: "Se vedemo troppo poco. Tocca organizza' piu' spesso..."

Vedi tu nonno che se fa du conti e dice... "Aho' contando che er Natale vie' na volta l'anno, la prossima occasione deve da esse...." Ed e' allora che parte un sonoro "ANNATEVENE UN PO' AFF.... TUTTI QUANTI!"

Che bello er Natale in famiglia...

PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE

Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.

*LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI**
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene,costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si rompe.

PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)
Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)

E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

ah ah ah....!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=450TDgXRCVE

ah ah ah

http://www.youtube.com/watch?v=1x0io5ViyQ4&feature=re...